Второе правило заключается в понимании обеими супругами позиции друг друга. Не стоит резко отвергать мнение своего возлюбленного, даже если вы совсем его не разделяете. Дайте вашему оппоненту возможность высказаться и обосновать свою точку зрения в любом, даже самом маловажном вопросе.
Умение выслушать партнера определяет культуру общения в вашей семье. В случаях, если ваш супруг находиться в состоянии аффекта (состоянии алкогольного опьянения или вне себя от горя или злости), лучше оставить все «разборы полетов» на потом, поскольку это может лишь усугубить обстановку и еще больше ухудшить ситуацию.
Автор статьи: Психолог, Онлайн-Консультант
Ни для кого не секрет, что практически в каждом союзе мужчины и женщины периодически возникают некоторые разногласия и ссоры, которые приходится разрешать. Тем не менее, в одной семье они проходят быстро и без последствий, а в другой разгорается настоящий скандал с женой.
Через некоторое время и такие конфликты утрясаются, однако неприятный осадок может остаться, да еще и накапливаться. Всё это ведёт к тому, что супружеские отношения медленно, но верно превращаются в череду конфликтных ситуаций.
Брак – это когда два человека, живут вместе как одна команда. У вас и вашего супруга всегда будут разные точки зрения, потребности, приоритеты, привычки и, скажем так, идиосинкразии, которые делают вас обоих уникальными. Это означает постоянную работу над коммуникативными навыками, обучение тому, как справляться с разногласиями и конфликтами, выполнение целенаправленных вещей, которые будут поддерживать здоровые отношения.
Каждая супружеская пара время от времени ссорится. Но когда муж и жена постоянно ругаются, ссоры становятся слишком частыми или слишком жаркими, они могут стать билетом в один конец — к разводу.
Конфетно-букетный период – это когда у пары «всё хорошо». А затем возникает вопрос: «А кто пойдёт в магазин?», «Кому выносить мусор?», «Кто моет посуду?», «Как часто ездить к маме?», «Кто купает ребёнка?»и так далее.
Обычно партнёры это не обговаривают заранее. Потому что каждому по-своему известно, «как должно быть». И это «должно быть» у партнёров легко может не совпадать. Из-за подобных неувязок в отношениях появляется и нарастает напряжение, и если не проясняться друг с другом по поводу этих «мелочей», то происходит взрыв – конфликт, ссора или скандал.
Вступая в отношения, партнёры накладывают своё представление о том, как должно быть друг на друга. То есть одному может быть «понятно», каким должен быть другой. И на первых порах может быть не заметно, что партнёр не соответствует этому представлению. Например, может казаться, что это просто случайность. Но постепенно случайностей становится всё больше. И снова растёт напряжение и возникает конфликт.
А тем временем истинные причины взрыва остаются за кадром. Кажется, что какие-то мелочи являются причиной ссор и скандалов. И пара начинает утопать в непонимании и конфликтах, постепенно отдаляясь друг от друга.
Что же делать?
Простейший вариант: задавать вопросы!
Откуда вообще взялось ваше представление о вашем партнёре? 2. Откуда вы знаете, что он должен быть таким? 3. Откуда вы знаете, что ваш партнёр сейчас вас обижает? Как вы узнаёте об этом? 4. Может быть, он, наоборот, поддерживает вас таким образом, а вы фантазируете о нём? 5. Понимаете ли вы сами, чего вы хотите от вашего партнёра?
Ответьте себе на эти вопросы откровенно и искренне. Ведь никто проверять вас не станет. Ответы нужны вам!
С пожеланиями осознанности в отношениях. Ваш психотерапевт.
Чтобы получить мою консультацию, позвоните по номеру +7(950)026-67-62 или перейдите по ссылке
Если вы считаете, что в идеальной семье не бывает конфликтов – добро пожаловать в самое главное заблуждение про отношения. Конфликтов нельзя избежать, но можно сделать так, что из них вырастет взаимопонимание, и они позволят лучше чувствовать потребности друг друга.
Wayhomestudio / Freepik
Специально для нас мужской психолог, консультирующий по вопросам семьи, личностного развития и отношений, а также автор блога «Мужская психология» в Яндекс. Дзен Павел Домрачев, рассказал, что мужчинам важно принять, а с чем бороться, когда дело доходит до конфликта в паре. Ниже четыре основных способа, которые помогут решать, а не избегать.
У меня был клиент, назовем его Игорь, который был 3 раза женат. И вот он пришел ко мне, когда у него снова, уже в 4-ый раз, не получилось наладить отношения с новой женой. Она ушла через 3 года, сказав, что Игорь изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.
Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье. Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.
С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила к другому. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, изменой, болезнью, холодностью и отчуждением. Мужчина же, как пассивная сторона конфликта, тоже страдает – набирает вес, копит раздражение, чувствует себя бесконечно виноватым во всех женских проблемах. Тоже зачастую бессознательно, наружу выпуская лишь злость в виде ударов кулаком по стене, ломания мебели или громкого ора.
В этой статье я хочу дать 4 рекомендации для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор сексом, а не стеной холодного презрения и ненавистью.
Для того чтобы выстроить мирную модель отношений, нужно избегать таких слов, как «должен» или «обязан».
Семейные психологи дают несколько проверенных советов, благодаря которым найти взаимопонимание можно бесконфликтным путем.
Как перестать ругаться с женой?
Когда мужчина женится, он уверен, что его избранница самая лучшая в мире. Но даже счастливая семейная жизнь не лишена конфликтов, количество которых при желании можно свести к минимуму.
- Внимание – женщина должна чувствовать постоянную нежность и заботу. Необходимо делать чаще комплименты, целовать, обнимать и восторгаться ею.
- Бытовые условия – нередко домашние обязанности становятся для женщины «второй сменой», поэтому она раздражительна и устраивает скандалы «на ровном месте». Любящий мужчина возьмет часть забот на себя.
- Дети – папы должны принимать участие в жизни ребенка не меньше, чем мамы.
- Расходы – не упрекать жену в тратах.
- Ревность – необоснованное недоверие и постоянные подозрения вначале обижают женщину, а после становятся фактором раздражения. Развеять сомнения поможет откровенный разговор с супругой.
- Родители – нередко мама жены становится злейшим врагом мужа, что может стать причиной серьезных конфликтов. Если невозможно примирить близких людей – маму и супруга – следует свести отношения на нет.
- Подруги жены – если постоянные девичники в доме тяготят мужа, можно предложить супруге встречаться с подружками на нейтральной территории, объяснив ей, что квартира – это их семейное гнездышко, а не общественное место.
Конфликты приводят к тому, что супруги начинают врать друг другу, искать связи «на стороне», что может закончиться разводом. Разговор по душам и уважение потребностей и интересов друг друга являются идеальным средством, как перестать ругаться.
Причины ссор и способы их избежать
Недопонимание – главный фактор, который лежит в основе большого скандала. В семейной жизни он возникает чаще всего на фоне следующих обстоятельств:
- отношения с родителями жены или мужа, когда молодые вынуждены жить с ними под одной крышей;
- воспитание детей, где подразумеваются различные взгляды отца и матери на воспитательный процесс;
- семейный бюджет, которого может не хватать или, по мнению одного из супругов, распределяться неправильно;
- ревность – эмоциональное состояние, способное разрушить семью.
Психологи утверждают, что конфликт лучше, чем предконфликтная ситуация. Недомолвки, возникающие на почве неудовлетворенности и недосказанности, становятся причиной крупных обид и скандалов, избежать которых возможно, если уметь находить компромиссы.
Как перестать ссориться с женой и решить проблемы
Сложности в отношениях
Как перестать ссориться с женой и решить проблемы
Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.
Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!
Две проблемы при ссоре с женой
Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.
1) У вас грязная посуда в раковине.
2) Недовольство ленью своей жены.
Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.
Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.
В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.
Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой
Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.
В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.
Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.
Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.
Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.
Алгоритм решения постоянных ссор
1) Решаете предмет спора. Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок – тоже решение!
2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.
3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант – это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.
Выход из ссоры с женой
Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:
1) Совместная прогулка или поездка.
2) Приятный вечер за фильмом или шоу.
3) Совместное решение какой-либо проблемы.
Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.
Жена не враг
Таким образом, каждый скандал с женой можно рассматривать как очередное обострение болезни. Виной тому обычно неспособность супругов сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях. Конечно, научиться можно всему – было бы желание. Рассмотрим несколько рекомендаций, помогающих избежать скандалов с женой:
В первую очередь важно научиться перестать воспринимать вашу супругу как врага. Естественно, порой кажется, что ваши отношения оставляют желать лучшего, однако это вовсе не означает, что виноватой в ссорах является лишь одна сторона. Поймите, пока вы будете стремиться победить вашего противника, отношения с супругой не наладятся и к компромиссу прийти не удастся. Не нужно постоянно считать жену виноватой, а себя – пострадавшим. В 90% случаев виноваты оба.
— Постарайтесь быть более внимательным к жене как к личности. Пытайтесь слышать то, что она вам говорит. Проникнитесь её проблемами и переживаниями, ведь понимание и поддержка необходима каждому. До тех пор, пока вам важно только собственное спокойствие, гармонии в отношениях не достичь.
— Проявляйте соучастие в беседах с женой. Кивайте, переспрашивайте, поддакивайте и прочее. Если супруга почувствует, что вы проявляете активность и готовность выслушать, то вероятность конфликтов заметно снизится.
Наберитесь терпения
— Старайтесь избавиться от собственного «синдрома родителя», мешающего вам выстраивать равноправные диалоги с женой. Возможно, вы постоянно стремитесь поучать, направлять и наставлять – иным словом, читать мораль. Разумеется, спокойно на это реагировать будет не каждая женщина. Притом, быть может, вы ещё и хвастаетесь своим умением выходить из конфликтных ситуаций перед женой. При подобном положении вещей шансов избежать ссор практически нет.
Конфликты между супругами могут возникать по самым разным причинам. Но главная задача сознательных супругов состоит в предотвращении этих самых конфликтов, либо сведения их к минимуму. Если вы любите своего мужа (жену) и не хотите с ним ссориться, запомните несколько правил, придерживаясь которых, можно предотвратить появление семейных разногласий.
4 золотых правила для разрешения и предотвращения конфликта:
Наверное, прочитав эту статью, Вы скажете, что ничего особенного в этих простых правилах нет. Но это не так. Правила уважения между партнерами – это закон взаимного отклика, как человек ведет себя с другими, так будут обращаться и с ним. Попробуйте применить эти советы на практике со своим возлюбленным, и вы с удивлением заметите, как ссор и конфликтов в вашей семье станет значительно меньше!
Принять как факт, что конфликты в отношениях будут всегда
Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это невероятное, огромное заблуждение, которое приводит к страданиям большого количества людей. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Если говорить о семье, то это всем знакомая ситуация, когда жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой.
Отсутствие конфликтов означает, что либо интересы мужа и жены на 100% согласованы, что невероятное совпадение, ведь мы все люди разные, либо нулевое пересечение интересов, что означает в свою очередь отчужденность и безразличие (вот это уже вполне реалистично!).
Обычно интересы пересекаются лишь частично, в остальных случаях мы хотим разного, но при этом хотим, чтобы нам помогали и поддерживали. Вот и почва для конфликтов.
Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться, ведь вы не будете торговаться с собой и внутренне (или на самом деле) кричать: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.
Научиться решать конфликты как можно быстрее
Я понимаю мужчин (и сам таким был), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. 1, конфликты уходят в бессознательное, чтобы потом «взорваться», даже если жена вроде как и успокоилась. Но чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова сотрудничать.
Моя позиция по поводу счастливых пар очень проста – нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант. Ну или если вы встревожены гендерным равноправием, то пусть жена решает, а вы делитесь вашими переживаниями, тут без разницы.
Если же затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности супруги, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения.
Признать важность женских желаний
Звучит смешно, но где-то через несколько лет семейной жизни потребности и желания партнеров начинают активно игнорироваться. Поскольку статья для мужчин, давайте разберем ситуацию с нашей точки зрения: супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:
- Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
- Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
- Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
- Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов. Но вы утверждаете, что не умеете этого делать, и вообще это не обязательно.
У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так.
Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Радость, тревога, неприязнь, обида и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Точнее, без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать чувства! Есть популярная книга-бестселлер «Эмоциональный интеллект», в которой ученый Дэниел Гоулман описывает несколько ярких историй, как люди с травмированными эмоциональными центрами не могут с утра даже решить, какие носки им надеть или что выбрать в кафе на обед. Эмоции – фундамент нашей жизни.
Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Ведь удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь.
Помнить, что быть главным – значит, отвечать за всех
Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят.
Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.
Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это весь завод, который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать!». И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая.
И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть чутким, внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?
Рекомендация здесь простая: никогда не занимать пассивную позицию, а всегда искать решения, которые помогут всем в долгосрочной перспективе.
Резюме
Если мужчина примет как факт, что проблемы будут всегда, научится быстро их решать, признает важность женских эмоций и возьмет ответственность за результат на себя, то конфликты он сможет решать быстро и легко.
Но это долгий путь, который потребует самообладания, терпения и установки «мне это нужно», иначе сценарий пассивного и обижающегося мужчины может снова взять верх, как раньше бывало с нашим героем Игорем.
Сейчас мы с ним работаем именно над этим, и у него уже есть прогресс. Кстати, на работе он как раз отличный руководитель и это ему помогает.
Если вы все еще не руководитель там, где вы трудитесь, советы выше помогут вам и в этой сфере, а не только в отношениях.
Как перестать ругаться с мужем/женой?
Слишком часто мы придираемся к тому, чем не занимаются наши супруги, не обращая внимания на то, что они делают и в придачу игнорируем свои собственные ошибки. Это вызывает чувство дисбаланса в умах обеих сторон. Также слишком много скандалов между мужем и женой возникает из-за подсознательной привычки носить шоры на глазах.
Во время ссор пары, по моему наблюдению, используют в основном один стиль — «Мегафон на острове».
Здесь каждый из супругов твердо стоит на своей позиции, не задумываясь о том, как преодолеть расстояние до другого острова, но каждый сердится на нежелание своего партнера построить мост и перейти на другую сторону. А поскольку оба заняты тем, что громко в мегафон заявляют о своей позиции, никто не слышит, что говорит каждый из них.
Распознавание вредоносных шаблонов в разговорах с супругом – это первый шаг к избавлению от них. Вот некоторые из наиболее распространенных закономерностей, которые приводят к постоянным скандалам с мужем/женой:
Вы не можете изменить прошлое, так зачем постоянно продолжать вспоминать об этом? Если вы не можете отпустить прошлое, вы мешаете себе двигаться вперед.
В любых отношениях существуют конфликты. Те пары, кто настроен на продолжительные отношения, учатся тому, как их можно конструктивно разрешать. Избегание же конфронтации приводит к более серьезным и глубоким конфликтам.
Самая важная часть общения – это умение слушать. Если вы в конечном итоге только кричите и хотите во что бы то ни стало «выиграть» спор с супругом, ваши отношения будут однозначно потеряны.
Простой разговор легко может перерасти в спор, если один из партнеров почувствует, что его игнорируют и не слышат. Активная демонстрация того, что вы являетесь фанатом номер один для своего супруга – это один из лучших способов, как не ругаться с мужем/женой.
Часто ругаемся с мужем — советы психолога, что делать
Предлагаю вашему вниманию 4 стратегии, которые вы можете использовать, чтобы сломать негативные стереотипы. Узнаете, как перестать ругаться с мужем или что делать, когда ваша жена достала скандалами.
Перефразируйте свои мысли
Один из самых простых способов избежать споров — перестать обвинять своего партнера в том, что это его проблема. Когда вы выдвигаете обвинения, это автоматически заставляет вашего партнера защищаться, а люди, которые защищаются, что говорят и делают то, что они вообще не имеют в виду.
Разговор о собственных чувствах, а не о действиях партнера — более верный способ общения. Это означает использование «я-утверждений», а не «ты-утверждений». «Я-утверждения» начинаются с «Я чувствую» и выражают ваши личные эмоции. Они открывают беседу с вашим супругом, чтобы рассказать ему о своих чувствах.
Еще одна причина, по которой «я-утверждения» полезны, заключается в том, что они раскрывают суть настоящей проблемы. Например, вместо того чтобы зацикливаться на каком-то событии: «Ты никогда не моешь посуду», использование «Я-утверждения» заставляет задуматься о том, почему это вас расстраивает.
Таким образом вы транслируете вашему партнеру, в чем заключается настоящая проблема: «Я чувствую, что ты меня недооцениваешь» или «Я чувствую, что наши отношения неравноправны». Это также позволяет не разгореться конфликту, а стать возможностью для взаимопонимания и создания нового уровня доверия и близости.
Следите за своим тоном
Поговорка «дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите» стало почти что клише. Но все же это правда. В одном научном исследовании было обнаружено, что 38% сообщений воспринимаются собеседником через голосовой тон, а не через ваши слова. Поэтому, чтобы избежать конфликта с супругом, обратите внимание на свой тон.
Ваш тон может провоцировать супруга на скандал или заставить его занять оборонительную позицию. Когда вы делаете свое «я-утверждение» или начинаете обсуждение со своим партнером, убедитесь, что вы делаете это без сарказма или раздражения. Говорите нормальным голосом, в вашем обычном темпе. Не замедляйтесь слишком сильно, но убедитесь, что вы делаете паузу между мыслями, чтобы у вашего партнера была возможность ее обработать.
Это кажется таким простым. Слушание составляет около 45% времени, которое мы проводим в общении, но иногда мы не очень хороши в этом, особенно с нашими супругами. Когда вы приходите домой после долгого рабочего дня, вы, вероятно, уже много времени слушали разных людей. Или, может быть, вы весь день думали о том, что нужно обязательно сказать своему партнеру, поэтому не предоставляете ему даже возможности, чтобы услышать, что он хочет вам сказать. Научитесь слушать, чтобы избегать споров.
Выключите телевизор, уберите подальше от себя телефон и полностью сосредоточьтесь на своем партнере.
Покажите, что вы слушаете, повернувшись лицом к супругу, установив зрительный контакт и побудив его говорить, кивая или используя словесные подсказки.
Не предполагайте, что вы знаете, к чему ведет история или мысль вашего супруга, не опирайтесь на свой собственный опыт, чтобы продемонстрировать понимание. Вместо этого задавайте конкретные и уточняющие вопросы. Они покажут супругу, что вы действительно заинтересованы в разговоре и хотите ему помочь.
Несмотря на все свои усилия, пары время от времени все же попадают в ссоры. В конце концов, все мы люди. Если вы заметили, что начинаете обороняться, постоянно делаете одни и те же замечания супругу или вспоминаете прошлое, остановитесь. Сделайте вдох и начните снова с «Я-утверждения». Вы даже можете сказать: «Хорошо, давай начнем сначала».
Использование юмора также может помочь разрядить ситуацию до того, как она превратится в горячий спор. Это особенно хорошо работает с небольшими конфликтами, которые повторяются снова и снова. Например, классический конфликт – вынос мусора. Вместо того, чтобы ввязываться в новую ссору, которая не приводит к разрешению ситуации, пошутите и посмейтесь вместе над этим, и двигайтесь дальше. Ваши отношения важнее, чем этот спор.
Обратитесь к специалисту по супружеским отношениям
Иногда проблемы достаточно глубоки. У одного или обоих супругов могут быть слепые зоны. Если вы слишком близки к ситуации разрыва отношений и не можете самостоятельно разрешить ваши конфликты, не бойтесь обратиться к помощи профессионала, кто будет объективным и поможет вам увидеть то, чего вам не хватает, чтобы ваши отношения стали здоровыми и гармоничными.
Помните, что качественное общение – это строительный блок любых успешных отношений. Если вы будете работать над этим, то получите награду в виде близости, страсти и безусловной любви. Это не всегда легко, но оно того стоит.
