Сталин без усов

Усы для мужчины – это неприкасаемое, святое. Эту красоту слишком долго растят, но еще дольше за ней ухаживают. Многие знаменитые на весь мир мужчины всегда носили усы и выглядели с ними элегантно. Хотя, может это мы привыкли их такими видеть? Вы когда-нибудь задумывались, как выглядел Сталин или Михалков без усов?

Романтическая история о любви и горечи

Вот хз покупать или нет

Посты не найдены

Усы для мужчин нечто святое и неприкасаемое. Такую красоту долго растят и еще дольше за ней ухаживают. Порой мужчины настолько гордятся растительностью на лице и привыкают к ней, что носят ее годами, десятилетиями или всю жизнь. Многие актеры, режиссеры и певцы также не избежали подобной участи.

А поскольку известные личности практически всегда находятся на виду, их усы становятся чуть ли не фирменным знаком и мало кто может представить их без привычного элемента на лице. А мы давайте представим и посмотрим.

Самые известные люди в истории иногда имеют специфические черты лица, без которых их иногда бывает просто невозможно узнать. Представим на минуту Ленина или Сталина без своих характерных усов. Да, очень сложно представить то, чего никогда не видел никто. Однако, было время, когда самые знаменитые усачи брились и выглядели совершенно иначе. Журнал «Интересно знать» представит вам фото этих людей без усов. Глядя на них, задаешься вопросом – запомнились бы нам их лица без растительности на лице. Никола Тесла

Иосиф Виссарионович Сталин

Саша Барон Коэн

Понравилось? Расскажи друзьям:

История, поразительно похожая на мою. Было это в староглинянные времена, я был свеж, бодр и, в общем, не при сильно умной голове. То есть мне было девятнадцать, а в черепе гулял ветер. Познакомился с мазелью, в интернете — Тиндеров тогда ещё не было, зато имелись Лавпланеты, мирымаилру, и прочий хтонический ужас счастливых постдиалаповских времён.

Не помню точно на каком ресурсе мы зацепились языками, да это и не важно.

Важно что на пути и в поисках хер пойми чего, она запнулась о меня.

Это было время, когда не модно было ставить фото на аватарки, ну вот и у неё было что-то мультяшное, сохранявшее инкогнито лица. Словом, не за внешние показатели я решился на свидание.

Тут надо сказать, что девица была престранная. Уже на этапе переписки бедный её мозг попадал в десятибальный ментальный шторм. Валяло лодку сознания с борта на борт, то в негатив, то в позитив, захлёстывало волной неванильной печальки. То что свистит у неё в снастях было ясно уже тогда, но я романтизировал всё что обладало слабым полом, был влюбчив, и не придал этому значения.

А подкупило в ней меня то, что была она натурой творческой. Рисовала. Иногда даже пела на людей. И заканчивала обучаться в архитектурном, чтобы получить диплом. И потом, как она утверждала, художественно красить стены. То есть рисовать на них всякое, и желательно за деньги.

Я и сам своего рода был вольный художник, так что мы сошлись на этой почве.

С полгода мы просто дружески общались, впрочем после тяжелого для меня разрыва с первой любовью я не сильно горел желанием с кем-то крутить роман.

Но вот она просит меня прислать фото, я шлю, она ах, а давай встретимся в реале? Я — ну ладно, а почему бы нет? Может вживую посмотрю как ты работаешь. Очень интересно. На дворе горел пламенем сентябрь, лужи прикрылись янтарными листочками, убийца плакал, а сессия была не близко. Короче, настроение самое то.

И мы встретились. Конечно, поднутренним пространством я ожидал увидеть ну знаете, Годзиллу что ли. Все мы в курсе, как в среднем выглядят девушки, которые ставят на аву аниме-тян. Но, мать, когда ее увидел, понял что ошибся.

Это чудо оказалось сероглазой блондинкою с волосами по острые лопатки. При феечной, такой хрупкой фарфоровой фигуре и остроносом лисьем лице.

Груди не было, с грудью не срослось. Ну и ладно, решил я, зато посмотри какая тонкая шея, какие крылья ключиц, ох ёмаё.

И крохотная задорная жёпка.

Словом, я слегка поплыл. Но очень скоро понял, что не туда куда мне думалось.

Скоро выяснилось что ей двадцать пять, а я-то младше, но мазель была как бы в курсе, а значит ей было как бы пофиг. На свидание-то нея ее позвал, ну.

В общем неделю мы гуляли так, как друзья. Потом меня взяли за руку, тонкими прохладными пальцами. Это важный момент, смекнул я, поскольку если тебя взяли за руку, скоро наступит этап уже тебе брать за жо, то есть ягодицу.

Бородатые вопросы:  Как заплести косичку дракон из волос

А так как я поплыл, хоть и не отошёл ещё от предыдущего прекрасного создания, решено было брать за что полагается, когда настанет час. Словом, рискнул. Ой зря.

Неделя рукаобрукухождения как-то затягивалась на месяц. Потом на два. Меня не звали в мастерскую, о которой так много пели. Мне не показывали работ, а я просил, бо очень интересно.

Домой, к слову, меня не звали тоже. Ещё быстро (спустя месяц, ага) я сообразил, что меня используют. Началось все с «а давай вместе сходим, ты донесёшь» (тут-то ничего такого, рад помочь), затем просьбы эволюционировали в «принеси, ты же знаешь где».

Когда я спросил почему мы, собственно, не бываем в гостях, мне ответили что живём-с с родителями, а я мол не хочу, чтоб они знали что я, их дщерь невинная с кем-то встречаюсь.

Да, так я узнал что мы встречаемся.

На что я резонно возразил, мол, раз мы встречаемся, то я б хотел узнать твоих родаков. И потом, у вас здесь не конезавод, а я не цыган, чтоб меня смущаться.

Вы не Монтекки, я не Капулетти.

На что был ответ: ненене, я не готова.

— А с моими?.

— Ты шо, это стресс, от которого я умру.

Словом, напрягли меня эти моменты знатно, как и то что всё решали за меня. Такого опыта у меня не было. Дело пахло драмой.

Но я чет не сдался, хоть и дулся как ёж рыба.

Со мной приключилась та же история что и с ТС, тоже свидание в центре, на которое она не явилась в принципе. А было начало лютой зимы. То есть мороженное не внутри, а снаружи, повсюду, да и сам я как мороженное. Сугробы, сука, арктические, буруны, торосы, полярники с бородами в сосульках.

На втором часу меня спасли панкующие нефоры, что тусили в домовой арке неподалёку. Меня отвели в дворничью подсобку, напоили водкой, и, роняя сопли все пели ой-йо, Кукушку, это вот всё.

Попутно я узнал, что девушка моя не придёт. Бо у нее пропало настроение. Понимаю. Подыхать во льдах ни у кого нет настроения.

А трубку она не брала, поскольку презирает такой вид общения.

Я понял, что сентябрь сгорел окончательно, этого времени мне хватило, и тощая жопа уже ну совсем не прельщала. За нее в принципе страшно было теперь браться. Мало ли.

Во гневе я писал ей отповедь, прям по пунктам перечислил всё. Даже немного нахамил, что зря.

Всё это было встречено ну прямо стеной непроницаемого равнодушия. Человек просто не видел претензий.

Я усилил нажим в надежде хоть на какую реакцию. Не, пофик.

Она планировала продолжать отношения как было, то есть вываливать на меня продукты своей депрессии. Молчать по три дня, чтобы как солнышко явиться с «привет, как дела?»

Потом я остыл, и в высоких отношениях случился новый этап. Меня показали подругам

По улице слона водили, ага

Не, реально, меня чуть ли не через день приглашали потусить в этом кафе, в том, сём. С подругами.

Я и сам стал, в общем, своего рода подругой. И можно было б сказать, что это было из корысти, но нет, эта женщина была из тех, что платила за себя.

Хоть я и предлагал.

Ну да не суть. В итоге, сквозь пол зимы этого сюра я решил что хватит. Я написал ей, Создание (обойдемся без имен), по-моему наша лодка отношений не затонула только потому, что смазана говном. Давай, покедова, у меня две пересдачи.

Она молча проглотила эту новость. С достоинством королевы. Мне так показалось на счастливые полмесяца.

Теперь я думаю, что она просто не прочитала. Кто-то может сказать мне:

— Ничтожество, женщин не бросают по смс.

И будет прав. Но, понимаете, до нее невозможно было дозвониться. Вообще. В принципе. Короче, спустя время меня зовут на погулять. На что я изумлённо заявляю, что боле не вместе, не судьба, отстань.

— Разве? — был ответ. — Странно.

Да, пиздец странно, подумал я. И решил что эта Алиса в стране чудес вообще странная по сути. Не понятно было что ей надо. Чем живет. Про рисование я уж не верил, пахло пиздежом.

Я натурально начал думать, что у нее есть муж. Конспирация указывала на это.

И все разговоры об отношениях умело игнорировались.

Короч, я решил уйти в подполье, и больше никогда не отвечать.

Бородатые вопросы:  Мужская самооценка. Как мужчине повысить свою самооценку

Кажется, она не расстроилась.

Потому что объявилась следующим летом. Привези, пишет, ноты, которые я тебе одолжила. Я перерыл бумаги, и в самом деле я нечаянно зажал книжку. А, решил я, нехорошо, надо отдать. Поехал отдавать, знал где ее дом. Набираю номер. И, о, мне ответили! Поднимайся на такой-то этаж — пишет.

Ну я слегка удивлённый, поднимаюсь в это логово дракона. Готовлюсь реально к всему. Даже получить пиздов от хахаля — мне было известно, что брошенные женщины коварны. Но вот мне открывает дверь она, макулатуру у меня забирают. Приглашают на чай, и нет бы мне уйти. Но я чет согласился.

В общем сидим на кухне, пьём. Я пырюсь на интерьер, интересно. Жара за окнами и тут.

Она в халате китайском. И вот этот халат меня смутил. Чето она начала то ногу показывать, то чуть распахнет его на груди, вроде «ой душно мне, душно».

И под этим делом виден комплект белья, и чулки на ногах видно — ещё б тебе не душно было, дура.

С запозданием сработало паучье чутье. На полчаса. А может на полгода.

Да, вообще, реакция у меня не как у змеи. Разве что как у мертвой. Словом, я понял что по мне сейчас работает тяжёлая артиллерия, и, чтобы не сгинуть в этих окопах, пора съябывать.

Меня попросили задержаться, и даже снова взяли за руку. Но во мне вдруг проснулась такая воля к жизни, что я соврал, будто встречаюсь с девушкой.

По лестнице я ссыпался счастливый, как хер, пардон, в пизде.

К чему вся эта графомань. Щас будет панчлайн.

Проходит совсем немного времени после моего побега от этой шоушенки.

Она мне пишет, и пишет, совсем не как рептилоид. А нормально так, с эмоциями.

Почему, мол, вы меня бросили, чем я плоха, чем обидела вас и проч.

Ну я ей в двух словах отвечаю: «заебало + заебало».

— Ах, — отвечает, — тебя заебало! А как я страдала!

— Во-первых, тебе не интересна я, и нужен был только секс.

— Чо-чо, — возмущаюсь, — да я, да я все время как святой был! Секс! Охереть! И в чем это проявлялось, хоть один случай.

— Пожалуйста, — отвечает, — помнишь как мы в машине твоей были и ты меня трогал за везде, намекал и делал доступной.

— Стоп, — пишу, — але, какая машина? Мы не были в машине, только в маршрутке. И потом, я в жизни из транспорта водил только велосипед, коня, ну ещё у отца на шее катался.

Возникла пауза. Я не ждал ответа.

Но он пришел.

— А, — написала она, — прости, я спутала.

Спутала, сцук! Триггерит с тех пор на светлые волосы. Даже усы блондинистые как вижу, хочется зажигалкой поджечь.

Без обид, усачи, это психотравма

На этом наше общение чето оборвалось.

Прошу простить за многобукв, кланяюсь, занавес

Сталин, Боярский, Лукашенко, Че Гевара и другие известные усачи без усов — просто потрясающие фотографии

Эти мужчины известные личности, которых мы помним и знаем не только благодаря их популярности и роду деятельности, но и благодаря внешним чертам. Сложно представить имидж данных лиц без неотъемлемой части их внешности, а именно усов. Однако, не всегда известные нам с вами усачи были с усами.

Хотите посмотреть на мужчин без их «визитной карточки»? Наша подборка фотографий как раз посвящена им.

Известный кубинский политический деятель Эрнесто Че Гевара и его культовые усы и борода

А так Че Гевара выглядел без усов. Внешность голливудского актера — не меньше.

Легендарного вокалиста рок-группы Queen Фредди Меркьюри сложно представить без его брутальных усов.

Но иногда он их сбривал. К слову, без усов он снялся в своем последнем клипе — незадолго до кончины.

Гений Альберт Энштейн. Благодаря своим усам и растрепанной шевелюре он стал прообразом настоящего профессора.

Так он выглядел без знаменитых усов, будучи юнцом.

Михаил Боярский — один из самых ярких представителей российского бомонда с усами.

А здесь молодой актер без знаменитого атрибута.

Киноактер и режиссер Чарли Чаплин — обладатель самого известного образа мирового кино —  бродяги Чарли. А усы неотъемлемая часть этого образа.

Без усов Чаплин очень солидный и привлекательный мужчина.

Президента Республики Беларусь Александра Лукашенко трудно представить без усов.

Но не всегда усы были его визитной карточкой: в молодости политик предпочитал гладко выбритое лицо.

Известный российский певец и композитор Игорь Николаев сбривал усы лишь однажды,  перед принятием присяги.

Так артист выглядел, будучи в юном возрасте.

Бородатые вопросы:  Какие модели и цвета мужских футболок будут модными в 2020

Иосиф Сталин, пожалуй, самый известный политик с усами. Отрастив их однажды, он не сбривал их на протяжение всей жизни.

А так выглядел Иосиф Виссарионович в молодости и без усов.

Адольф Гитлер тоже яркий представитель политиков с усами. Такая форма усов — не дань моды. По некоторым данным, кончики были сбриты,так как мешали нормально фиксировать надетый противогаз.

Без усов Гитлер ходил лишь совсем в юном возрасте.

Леонид Якубович знаменит не только как бессменный ведущий популярной телепередачи «Поле чудес», но и как обладатель шикарнейших усов. Без усов его будет сложно узнать. Готовы?

А вот и молодой Леонид Ильич без усов.

С усами или без — как лучше?

Одни из самые известных в нашей стране — усы И. Сталина. Они придают его облику мужественности, подчеркивают статус лидера, а ведь усы у него были не всегда. Иосиф Виссарионович отрастил их сразу же, как только появилась возможность это сделать, и с тех пор никогда не сбривал. Без усов его можно увидеть только на юношеских снимках.

Не узнать без усов и Чарли Чаплина. Актера знают только по его сценическому образу, хотя в действительности он был безусыми. Судя по снимкам, они ему и не были нужны. Чаплин в жизни — вполне привлекательный мужчина, не нуждающийся в дополнительных украшениях внешности.

Альберт Эйнштейн всегда носил усы. Увидеть физика без них можно только на детских фото. Хотя, если присмотреться, то не сильно они его меняют.

Усы Сальвадора Дали всегда вызывали много споров. Его снимки без усов — редкость.

Не всегда носил усы Л. Якубович. Их смело можно назвать брендом «Первого канала». В одной из телепередач усы Леонида Аркадьевича застраховали. Нужно сказать, что отрастил он их уже в зрелом возрасте.

Еще одни знаменитые усы — у Никиты Михалкова.

Подобных знаменитых мужских аксессуаров много. К примеру, у Дэвида Суше, сыгравшего роль Пуаро Агаты Кристи. Усики этого мужчины необычны и удивительны, хотя Дэвиду хорошо как с ними, так и без них.

Прекрасно выглядит с усами и без них Джейсон Момоа. Хотя, до роли аквамена его мало кто видел и замечал, но теперь Джейсон стал популярен.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Михаил Боярский

Наверное, именно Боярский — самый известный усатый человек в нашей стране. Но даже с его усами происходили казусы.

«Перед началом съемок фильма «Д’Артаньян и три мушкетера» я долго и мучительно отращивал усы, но в первый же день, завивая их, гримерша спалила гордость мушкетера. Пришлось клеить искусственные, пока свои не отросли», — рассказывал Боярский.

Усы он начал отращивать в юном возрасте и без них выглядел вот так.

Игорь Николаев

Длинные светлые локоны и темные усы — вот неизменный образ певца. Однако сам он утверждает, что специально имидж не создавал, но уже не представляет себя без усов.

«Думаю, все изменения должны касаться творчества, того, что внутри человека. А то, что отрастет на лице, — уже из области физиологии», — рассказал Николаев.

«С тех пор как усы у меня выросли, я их сбривал только однажды, перед принятием присяги».

Никита Михалков

Режиссера без усов не представляют не только зрители, но и родная дочь. Однажды Надя Михалкова сказала в интервью:

«Я огорчилась бы, если бы он их сбрил. Раньше я не любила то, что колется, когда папа целует. А теперь мне папа так нравится, что я не представляю его без усов».

Но начинал карьеру режиссер и актер именно безусым.

Леонид Якубович

Телеведущий стал своеобразным брендом программы «Поле чудес», да и всего Первого канала, во многом благодаря своим усам. В одной из передач участница, работающая страховым агентом, застраховала именно усы Якубовича.

Леонид Аркадьевич отрастил модный аксессуар в довольно зрелом возрасте.

Адольф Гитлер

Долгое время многие историки считали, что фюрер носил усы щеткой, следуя моде. Этот миф развеял писатель Александр Фрай, служивший вместе с Гитлером. Как и всем остальным сослуживцам, Гитлеру приказали подрезать усы, потому что они могли помешать надеть противогаз.

До того момента будущий фюрер носил пышные прусские усы.

Совсем безусым Гитлер был лишь в подростковом возрасте.

Саддам Хусейн

Усы бывшего лидера Иракской Республики стали настолько неотделимы от его образа, что, скрываясь от американцев, он даже сбрил их, оставив одну бороду.

Как и другие восточные мужчины, Хусейн отрастил усы, как только появилась такая возможность, а потому в безусом состоянии его можно увидеть лишь в детстве.

Дэнни Трехо

Усы с опущенными кончиками, так же как у многих героев нашего репортажа, стали визитной карточкой актера.

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

Оцените статью
cu-ru.ru
Добавить комментарий

Adblock
detector